| Улыбнись ... )))) |
| еще анекдоты ... |
|
***
звонок в дверь. подходит алкаш: - кто там? -Я! - Ты гонишь! Это я -я!! *** Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "пива нет". Мужик - в истерике: - ГАды!!! ПОДОНКИ!! ПИВА НЕ_Е_ЕТ!!! ПИВА НЕ_Е_ЕТ!!! Не могут спокойно написать: "Пива нет" ... *** стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. к нему подходит др пьяный и спрашивает: - чей то ты тут делаешь? - Автобус жду. - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером пустит? )) *** До 80-х годов: - Чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть отодвинуть купальник. После 80-х годов: - Чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть женскую попку. *** Одна подружка спрашивает другую: - Угадай: слово из трех букв, которого боится каждый мужик? - Ну … - Не угадала! Это слово «еще»! *** - Пойдем, займемся любовью! - Ой, больно надо! - Больно, но надо! *** Беседуют два мужика: - Тут одна телка меня так грамотно отшила! Позвал я ее, значит, к себе и игриво так намекнул: мол, проблем не будет, - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе … - Ну, а она? - А она, прикинь, ответила, что хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по голым кабелям! *** - Что есть сама невинность? - Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов. *** Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: - Может, тебе помочь? - Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. - Шесть! - Тогда нормально. Еще два столба, и я дома. *** - Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака … - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу … *** Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. Второй отвечает: - А я, пока стакан наливаю, три бутылки уходит. А я, - говорит третий, - пока бутылку выпиваю, три зуба сломаю. *** Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет: - Если через пять минут этот забор не кончится – надо будет перелазить … *** - Вы пьете? - Только в торжественных случаях! - Это когда? - Когда есть, что выпить. *** Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша … - Ну, Клава! - Я не Клава … - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?! *** Останавливает гаишник «Запорожец» - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины – документы проверить – а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела: - Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят: - Слушай, может, тебя вчера снами не было? - Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?! *** Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка: - Готов? Пошел! - Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел … Готов! *** Новобранец жаловался: - Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлебают, глядеть страшно. - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх. *** Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: - Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим! - Хватит! Уже с деканом пошутили! *** Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. - Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! – дал им указание старшина. *** - Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? – спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав. - Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора. *** Как известно, в России две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую. |
