| еще анекдоты ... |
|
Звонок президенту России:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании «Кока-кола». Мы слышали, вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи, что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип «Кока-кола»? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям. Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку: - А когда у нас там контракт с «Аквафреш» кончается? *** Сидят два зека в камере, есть хочется! А тут бабочка залетела, один ее поймал и начинает есть. Второй: - Слышь, братан, поделись! Первый: - Да, а ты помнишь, ты мне от комара даже ляжку не оставил! *** Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке … Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть. *** Звонок в военкомат: - Алло, а вы можете забрать меня в солдаты? - Да, можем, а вы где? - А я в тюрьме. *** - Ты что делал в банке? - Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара. - 152 доллара??? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов! - Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех. *** Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной. - Тут кто сидит? - Убийцы! - Нет, пошли дальше. Дальше идут. - Тут кто сидит? - Маньяки! - Нет, пошли дальше! Дальше. - Тут кто сидит? - Садисты! - Нет, пошли дальше! Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок. - О! Я сюда хочу! Без базара. Посадили его к деду. Чувак у деда спрашивает: - Дед, за что сидишь? - За людоедство, сынок! *** Встретились как-то в лесу Ежик и Медведь: - Привет Ежик, сказал Мишка. - Привет Мишка, - сказал Еж. Так слово за слово, Ежик и получил! *** Мужик сидит на рыбалке с собакой … Сидит час – не клюет … Сидит два – не клюет … Сидит три – не клюет … Вдруг из воды морда сома вылазиет и говорит мужику – ну че – не клюет? … Мужик на собаку глянул … А та – ему: - Че уставился, я сама офигела!!! *** Приходит пьяная собака домой …Ее хозяин и спрашивает – Ну че, опять нажралась??? Собака: - Да ты че, хозяин … я ни ни … - А ну, полай! - Лааай … лааай …(певуче) *** - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания … - И что? - Отгадывает! *** Корова лезет на березу, лезет изо всех сил: Помогает себе хвостом, рогами цепляется, копытами хватается за ветки. Мимо летит ворона. - Корова!!! Ты что, совсем с ума сошла? - Да нет, хочу вот яблок поесть … - Да ты дура вообще! Ведь на березе яблоки не растут! - А мне по барабану, у меня с собой!!! *** Приходят 3 медведя домой … Папа – медведь: - Кто ел из моей тарелки?! Сынок – медведь: - А кто ел из моей тарелки?! Мама – медведь: - Заткнитесь идиоты, я вам еще не положила!!! *** Бежит ежик по лесу и смеется. А навстречу ему идет лось. Лось у него и спрашивает: - Почему ты смеешься? - Побежали со мной, узнаешь. Бегут они вместе, а ежик все хохочет. Тут они останавливаются и лось опять его спрашивает: - Ежик, почему ты смеешься? - А тебе разве трава живот не щекочет? *** Набросились муравьи на слона. Всего облепили. Ну, слон отрехнулся, все муравьи упали, а один на шее висеть остался. Остальные ему кричат: - Души его, души!!! *** Идут по зоопарку два бегемотика. Один – другому: - Пошли слону хобот набьем! - Давай! Слушай, а друг он нам? - Ты что, сдурел? Нам то за что? *** - Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду? - Лягушка. - А почему синяя? - В спортивном костюме. *** Идут по лесу волк, медведь, осел и заяц. Волк говорит: - Съедим того, у кого длиннее уши. Заяц поплевал на лапы, пригладил уши к голове и говорит: - Ну, осел, тебе хана. *** Директор(Д) лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит: Д: - Ночью я слышал подозрительные звуки. Т: - Хи-хи-ха-ха! В: - Не может быть! Д: - Утром я нашел презерватив. Т: - Хи-хи-ха-ха! В: - Не может быть! Д: - Он был использован. Т: - Хи-хи-ха-ха! В: - Не может быть! Д: - Он был с дырочкой. Т: - Не может быть! В: - Хи-хи-ха-ха!!! *** Вовочка играет в песочнице. Из окна ему кричат: - Вовочка, иди кушать! - Сейчас папа! - Я не папа, а мама! - Вас голубых не разберешь! *** Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: У: - Почему ты опоздал? В: - Отводил быка к корове! У: - А почему ты, что папа не мог!!!??? В: - Да нет, папа то мог, но бык то лучше!!! *** По коридору школы ходит задумчивый Вовочка и бормочет себе под нос: - Где логика?.. Где логика?.. Проходящий мимо директор спрашивает: - Вовочка! Почему ты не на уроке?! И что это за логика? - А я пукнул, и меня Марьиванна выгнала из класса. Я свежим воздухом дышу, а они там. Где логика?... *** Правила езды на «КАМАЗе». Подъезжая к перекрестку, посмотри направо, налево, если нет другого «КАМАЗа», езжай дальше… *** Шумахер и Хаккинен поехали на Сафари, поджиповали, постреляли, спать легли. Ночью Хаккинен просыпается от шума, выходит из палатки, видит вокруг костра за Шумахером лев гоняется. Хаккинен: - Сдается мне, Шуми, что он тебя догонит. Шумахер: - Не-а, он на 6 кругов уже отстает … *** По шоссе №12 едет женщина и слышит объявление ГАИ по радио: - Внимание! На шоссе № 12 появился нарушитель, едущий против движения … - О Боже, если бы только один, их тут множество! *** Представьте себе: идут крупные военные учения. Режим строгого радиомолчания. Вдруг в эфире прорывается голос: - Сокол, сокол, я забыл, кто я? - Тишина … - Сокол, Сокол, ответь, я забыл, кто я? - Ты, идиот, но сегодня ты – Орел! *** В электричке один мужик другому: (1) – Хочешь, загадку загадаю? (2) – Давай. (1) – Знаешь, чем (М)ент от козла отличается? Появляется (М). (М) – Так ЧЕМ? (1,2) – Ничем, ничем … (М) – То-то же!!! *** - Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон – это как секс – если не попал, то скорость уже не поможет … *** - Десять золотых, семь серебряных, пять молочных … - Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу. *** Спорят двое: - Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял … *** «Звездные войны» - эпизод-3 «Атака клоунов». В главных ролях сборная России по футболу. *** Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит: - Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим. Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил: - Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались. *** - Как вы провели ночь? - Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!» - Ну, так что же вам плохо? - Но я же Хаим! - Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет». *** Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один – но ты же знаешь, они везде пролезут! |
